Borbena lavica?

Zbog njega sam ostavila sve: prvog muža, posao, prijatelje. Ništa to nisam učinila iz prisile, nego iz velike ljubavi koja se pojavila u meni od prvog dana kad smo se upoznali. Danas imamo dva sina i tri godine braka. Ispočetka je sve bilo idealno, do prošle godine kad sam primijetila da me muž počeo zanemarivati. Sve manje vremena je provodio u kući, pravdao se poslom i time da su djeca već odrasla (tada su im bile dvije godine), pa da nije više toliko potreban. Promijenio se i naš seksualni život i sveo na jednom ili dva puta mjesečno. Ispočetka sam šutjela i nadala se da će to proći. Onda sam pokušala s njim razgovarati, tražiti odgovore i zajedničko rješenje, ali on je samo obećavao i lagao. Ispočetka sam mislila da je našao drugu. Pustila sam ga, povjerovala mu, prelistavala telefonske imenike, ali nisam primijetila ništa što bi mi potvrdilo moje sumnje. Danas nakon godinu dana nisam uspjela ništa riješiti. Sav moj trud i molbe nisu pomogle, sve je ostalo na istome, pa možda i u gorem stanju. (c)to da radim, na koji način da ga promijenim, osvijestim? Ne želim prihvatiti ovakav život, jer znam da ga se može proživjeti bolje samo da se on hoće potruditi. Ako se predam sada na samom početku, što me onda čeka za deset, dvadeset godina? Mislim da nije rješenje okrenuti se i otići nego boriti se, ali s kojim oružjem, jer sam ovo svoje dosad potrošila! Lavica

Svi mi poznajemo velike romantične ljubavi, ljubavi kao iz priča. (c)to se događa poslije nekoliko godina? Je li ih zagušila svakidašnjica? Svaka ljubavna priča ima nepredvidiv put, jer jedan par nije samo zbir dvije osobe nego keijska kombinacija u kojoj uzajamno djelovanje dvaju elemenata daje treći, potpuno različit. Često se, međutim, događa da jedan partner drugog partnera prekorava zbog sebičnosti koja može biti najsitnija, ali je sposobna da malo po malo nagriza i najveću ljubav. Često puta se sruši jedan odnos kad jedan od partnera primijeti da daje više nego što prima. Događa se i da tijekom godina brak nagriza strah od navike: zajednički život može obogatiti i učvrstiti odnos ili ga može uništiti. Mislim da je tu negdje razlog vašeg nezadovoljstva, vaših dvojbi i da ne treba prelistavati telefonske imenike da bi neko određeno ime potvrdilo vaše sumnje. Vi ste slučaj koji daje više nego što prima, ali to ne znači da se iza toga krije nevjera. Možda se krije vaša snaga koja vašem suprugu dopušta da se njom koristi pod izgovorom da ste vi temelj bračne zajednice, da možete više nego on… Možda se vaš brak velikim dijelom temeljio na seksu. U takvim brakovima jedan od partnera može se ponašati poput djeteta: čim igračka postane “dosadna”, više ga ne zanima ili ga zanima manje. Varijanti ima dosta. Ne možete silom promijeniti život, ali ga možete mijenjati postupno. U krevetu, na primjer, ne morate čekati da vam priđe, nisu li današnje žene s inicijativom? Nije li ponižavajuće čekati “gospodara” da se udostoji prići postelji, svom svemogućem carstvu kojim vlada kad mu se svidi, umjesto da mu pokažete kako je pola krevetnog prostora vaše kraljevstvo u kojem mu se prepuštate kad vam se to sviđa, kad ste raspoloženi ili na toj polovici okrenete leđa kad vam se spava? Niste, dakle, bespomoćni. Pretpostavljam da vam muž nije glup, prije bih rekla da je lijen. Borbeni kakvi jeste, naučite ga da radi!