Kako da se promijenim?

Imam gotovo 40 godina i završen fakultet, udana sam, majka sam dvoje djece, imam dobrog muža i lijep posao. Nekoliko ne osobito tragičnih trauma u životu bacilo me u depresiju, uzimala sam lijekove koje su mi prepisivali psihijatri. Pomogle su mi pilule koje sam pila dvije godine. Osjećala sam se snažnijom, ali za seks sam ostala nezainteresirana. Jako volim svoga muža, ali mi se gadi seks. Dok smo se zabavljali, prihvaćala sam sve što je predložio, sve mi je bilo fantastično. Kad su se rodila djeca, promijenila sam se. Muž i ja često se svađamo. Tijekom jednog iskrenog razgovora, kazala sam mu da ne mogu prisiliti sebe na seks. Kako da mu udovoljim? Po prirodi sam mrzovoljna. Nisam bila takva dok smo se zabavljali, tako da ni on ni ja nismo znali u što ću se pretvoriti. On je isti kao i prije, samo sam se ja promijenila. Ipak je zadovoljan, a ja sam trajno nezadovoljna. Ali, kako da sebe promijenim da bih mu bila po volji? Da budem vječno zadovoljna i raspoložena za smijeh i seks, kad nisam po prirodi takva? Muka mi je što se moram pretvarati, a on to ne može prihvatiti. U braku smo 11 godina. Pitam se, kad će prihvatiti moju stvarnu ličnost? On kaže da je na rubu, da više ne može. Bojim se da ga ne izgubim zbog svog ponašanja, jer je on sve nezadovoljniji, sve napetiji, nervozniji. Još nešto: genetski sam izgrađena da svako popodne pola sata spavam. Na večer, od svega umorna – opet zaspem. Njemu je, pak, potrebno 5 sati sna i 5 sati izležavanja, a meni 12 dubokog sna. Ne priznaje pomoć psihijatra i psihologa, smatra da je s njime sve u redu, a sa mnom nije. V.L. 364

Vi ste u životu imali razdoblje depresija i trauma koje ne opisujete podrobnije, ali su rezultirale posljedicama: među ostalim, odbojnost prema seksu. Imam dojam kako je taj nagon bio toliko snažan da vas na njega vaš suprug nije mogao čak ni prisiliti ili vas uvjeriti nježnošću. čini se da je u svemu tome ulogu imala i kvaliteta vašeg karaktera: vi ste po prirodi mrzovoljni, neraspoloženi, nezadovoljni, mučno vam je podavati se, još više pretvarati se, što ne znači da ne volite svoga supruga. Bojite se, naprotiv, da ga ne izgubite zbog vašeg ponašanja, a ne zbog vaših trauma. Pitate se kad će prihvatiti vašu stvarnu ličnost, ono što vi doista jeste? Ako se radi samo o ličnosti i temperamentu, onda se ne radi o traumama i bolesnom stanju. Potrudite se, dakle, da vaš suprug ne bude bezrazložno nezadovoljan, napet i nervozan, jer biste ga mogli izgubiti. Budite raspoloženi za smijeh i seks. Pretvarajte se sve dotle dok ne usvojite ponašanje kakvo muž od vas očekuje. Ja nisam ni psiholog ni psihijatar, ali mi se, laički gledano, čini da je s njime sve u redu, ali da ni s vama nije tako loše. Malo pomalo, ono što ste smatrali prisilom na seksualnom polju, pretopit će se u solidan i zdrav seks. Sretno!