Svaka veza ima uspone i padove - tvrdnja je koju smo (pre)često čuli, uz svima znani klasik da se sretan život udvoje temelji na kompromisu. Problem je u tome što nas život u paru u doba pandemije tjera preispitati obje tvrdnje i uskladiti ih s izazovnim okolnostima s kojima se suočavamo. Moramo se zapitati povećava li pandemija mogućnost da se krivudav "kardiogram" veze pretvori u ravnu liniju nakon koje slijedi prodoran, piskutav ton koji nitko ne želi čuti? Ili nas sili istražiti dokle seže naše umijeće postizanja kompromisa? I konačno, kojim bismo se kriterijima trebali voditi pri donošenju odluke dati si još jednu šansu ili staviti točku na i?
Odnos je živo biće
"U pandemijsko vrijeme je došlo do velikih promjena u svakodnevnom životu (rad kod kuće, online nastava) što iziskuje prilagodbu i stvaranje jasnijih granica. U naravi nošenja s krizom je regrutiranje unutarnjih resursa pojedinca za bolje nošenje sa stresnom situacijom. Odnos je "živo biće" najmanje dviju osoba i za izlazak iz bilo koje krize je važan potencijal za oživljavanje. Neki parovi se zbliže doživljavajući krizu kao priliku. Pokrenu jake snage, njeguju međusobnu komunikaciju, prodube povjerenje i povezanost i kako neki kažu, bore se protiv zajedničkog vanjskog neprijatelja (pandemije). Stresne situacije mogu potaknuti bliskost, dijeljenje unutarnjih previranja, osjećanja i izražavanje brižnih ponašanja. S druge strane osoba se može izolirati, izbjegava bliskost ne dijeleći osjećaje, misli i energija za posvećenost odnosu i kontaktu s drugima odlazi negdje drugdje. Ljudi se međusobno udaljuju, javlja im se osjećaj usamljenosti, nemoći" kaže zagrebačka psihoterapeutkinja Božena Razlog iz "S Razlogom", Obrt za savjetovanje.
Čitajte i: Ljubav u doba korone: U ovoj je zemlji upravo pokrenuta usluga vjenčanja putem interneta
Zaglibimo li u bračnu krizu/problem u vezi, trebali bismo se zapitati jesmo li doista sami na svijetu? Osjećaj izoliranosti, usamljenosti i nemoći katkad iskrivljuje pogled na stvarno stanje u vezi. To je kao kad promatrate svijet kroz zakrivljeno, tamno staklo: obrisi su iskrivljeni, plaše nas, ali srećom, radi se o samo o percepciji. No, ako je situacija realno loša, netko je i tada uz nas - imamo sami sebe.
Ulaganje u tu opciju uvijek se isplati, bez obzira kako će završiti previranje u vezi.
Kompromis ili usklađivanje?
Kako je kompromis postao drugo ime za brak ili vezu, nešto poput ljepila kojim ispunjavamo pukotine, vrijedi se zapitati da li je on baš najidealnije rješenje u braku?
"Osnova kompromisa podrazumijeva spremnost na odricanje. On se temelji na gubitku nečega, to je u osnovi i njegova namjera - danas ću se ja odreći nečeg za viši cilj ja, a sutra ćeš ti. Unaprijed uračunata namjera gubitka povećava jaz među partnerima, pogotovo kada se počne nabrajati koliko se tko, čega i kada odrekao. Naše podsvjesno ne voli odricanje niti gubitak. Postoji bolje rješenje: usklađivanje. Kada se usklađujem s partnerom, ne gubimo, već ulažemo/dajemo u odnos zbog našeg osobnog smisla. Ujedno se i približavamo partneru. Mnogi se udaljavaju baš iz razloga jer očekuju da onaj drugi prvi napravi nešto. Zaboravljaju na sretne početke veze kada su se usklađivali i približavali na razne načine, vodeći računa što mogu dati a ne dobiti", tumači Karmen Kmetović Prkačin, dubrovačka psihoterapeutkinja i spisateljica iz savjetovališta Ugasi mozak, upali srce.
Čitajte i: Možemo li iz propalog braka izvući išta korisno i kako iz njega izaći sa što manjim 'oštećenjima'
Kako smo svi jedinstveni, priča za sebe, tako stvari funkcioniraju i u braku/vezi. Odgovor na pitanje da li je joj je došao kraj, naći ćete u svom odnosu. No, knjiga "Vodič kroz razvod braka" Ivane Mijić Vulinović i Karmen Prkačin Kmetović, navodi nekoliko pitanja koja mogu pomoći u tom (bolnom) procesu: "Ako ste sigurni da ste u braku isključivo zbog navedenih razloga u vidu: osjećaja poraza ako se razvedem, ostajanja u braku radi djeteta/djece, materijalnih razloga, straha od udaljavanja od djeteta koje ostaje živjeti s drugim roditeljem... trebate si reći "zbogom" i tu odluku više ne preispitujte. Zašto? Ponajprije jer razvod nije poraz. Poraz je živjeti u grču i laži - priči koja je došla svom kraju". Kao što često imamo priliku čuti kako je kriza-pandemija prilika za drugačije sagledavanje sebe, karijere, društvenog života, tome pridodajte i emotivni odnos. Možda je došlo vrijeme da oslobodite prostor za vlastitu realizaciju i ostvarivanje neke nove ispunjavajuće priče?