U nekoliko dana svjetske i domaće medije preplavile su vijesti o razlazima dugotrajnih partnera nakon više desetaka godina zajedničkog života. Tako su nakon Melinde i Billa Gatesa, razlaze potvrdili i diskretno zamolili za razumijevanje bivši nogometaš i njegova supruga Zvonimir i Leonarda Boban, a dan nakon njih i estradni par Petar Grašo i Danijela Martinović. Ovakav niz može izazvati pitanje je li prekidima, pogotovo dugovječnih partnerskih odnosa, kumovala pandemija i životne promjene koje nam je svima ona donijela.
Psihologinja Maja Vučić, koja u svojoj praksi radi i savjetovanja bračnih parova, za Gloria.hr podijelila je svoja iskustva i saznanja o tome što je ključno za održavanje kvalitetnog i dugotrajnog partnerskog odnosa.
"Ako pretpostavljamo da je prava ljubav nešto što se temelji na tri stvari - istinskom prijateljstvu, što znači da možemo biti ogoljeni jedni pred drugime, intimnosti odnosno seksualnosti, i bliskosti, postoji još jedan faktor. Kod dugovječnih parova, da bi bili uspješni, svaka osoba unutar zajednice mora biti slobodna i mora se moći razvijati. Nekad dođe do problema kada se ljudi individualno razvijaju na različite strane. I onda unatoč ljubavi i poštovanju s tom osobom više nemamo isti put niti zajednički jezik", kazala je za uvod Maja Vučić.
Činjenicu da smo u posljednjih nekoliko dana u medijima čuli za tri prekida, ne znači da se nalazimo u "pandemiji razlaza", jer kako su i sami sudionici potvrdili, nisu se razišli jučer, nego je to bio dugotrajan proces.
"Različiti su razlozi zašto dođe do pucanja dugih veza, neke su od početka bile klimave pa je možda sad u ovom trenutku kad smo iscrpili rezerve strpljenja, tolerancije, uvažavanja i spremnosti na kompromise, došlo do njihovog konačnog kraha. Veze koje nisu ni prije štimale, prije pandemije mogle su se prikriti na način - da su ljudi zaposleni, mnogo izlaze iz kuće, putuju - naprosto život im je bio ispunjen s nekim drugim sadržajem i ne stignu biti sami sa sobom, da vide koliko im je kvalitetna veza. Tu čak ni ljubav ne mora ni biti osnovni problem, nego se ljudi naprosto zaborave. Žive jedan pored drugoga, a ne jedan s drugim", objasnila je psihologinja da ne postoji univerzalan razlog za prekid - a pogotovo ne kod parova koji mnogo godina provedu zajedno.
Što je zajednica?
Istaknula je kako je još jedna bitna stvar koja čini kvalitetan partnerski odnos - a to su uvjerenja oko toga što ta zajednica zapravo jest - ona partnere znaju jako kočiti, a onda i zadirati u pitanje nečije slobode.
"Netko se želi realizirati i karijerno i obiteljski, dok drugi partner ima ideju da je prioritet uvijek obitelj i ništa drugo te želju za realizacijom karijere stalno tumači i opisuje riječima: 'Tebe nije briga za obitelj'. Tu će isto neminovno doći do raspada, koliko god da se vole, koliko god da su slični. A ako netko odustane od karijere, 20 godina biti će nezadovoljan. Situacije poput ove pandemije dovedu te do pitanja: 'Bože koliko je život kratak, živim li ja život kako ga želim živjeti?' I tu onda dolazi do kulminacije problema. Kad ljudi ne žive svoju slobodu nego se prilagode očekivanjima partnera, to može biti dosta pogubno", rekla je Maja Vučić.
Psihologinja ističe da nikako ne bi za razlaze bilo kakve vrste 'okrivila' pandemiju, ona možda samo malo ubrza procese koji se ionako događaju.
"U pandemičnim vremenima, odnosno u onima gdje je neki prisutan pritisak na nas kao na društvo, jako čvrsti parovi koji su koncentrirani jedni na druge, koji se bave jedni s drugima i gdje je ljubav temeljna postavka od početka oni će i u ovome dobro funkcionirati. Čak će se i zbližiti. Parovi među kojima ljubavi zapravo nema, nego je odnos temeljen na strasti i interesnim odnosima on bi se iovako i onako raspao bez pandemije", zaključila je Maja Vučić.
Kako se ponovno zbližiti?
U slučajevima kada se partneri i dalje vole, slažu se, ali su se zbog životnih okolnosti udaljili i jedni drugoga izgubili, prema njenim iskustvima s bračnih savjetovanja - postoji način da se ponovno zbliže.
"Moraju se prvo sjetiti u što su se zaljubili kad su se zaljubili u tog svog partnera, što ih je privuklo, što su cijenili? Onda osigurati vrijeme jedno za drugo, da ponovno stvore zajedničke navike, interese, da ponovno provode vrijeme zajedno. Zašto veze ljudi kada hodaju i žive na odvojeni adresama funkcioniraju? Jer se pripreme za taj susret i uživaju jedan u drugome. A kad ljudi žive zajedno, dođu djeca, problemi na poslu, to ih sve može odvući sa strane. Ne postoji jednoznačan odgovor zašto veze pucaju, druga je stvar što mi vidimo u medijima", kazala je psihologinja.
Ako par i dalje ima zajedničke vrijednosti i interese, kada se osame lako ožive vezu. Ta nova iskustva, nova mladost unutar bračne zajednice na kraju će je opet učvrstiti.
"Istraživanja su pokazala da se različiti ljudi privuku na prvu, jer ti je zanimljivo ono drugo što ti nemaš. Ali zapravo dugovječni parovi su vrlo slični - imaju zajedničke interese, zajedničke vrijednosti, iste teme za razgovor... Ako su nam zajednički interesi - onda ćemo i moći zajedno provoditi i slobodno vrijeme. Ali ako netko voli kuglanje, a njegov partner voli čitati knjige - onda će jedan sjediti doma, a drugi će ići van kuglati. Svatko počne živjeti svoj život i nikad ništa zajedničkog", istaknula je važnost sličnosti u dugotrajnim odnosima.
Podvlačenje crte
Dodatni faktor, koji može utjecati na razlaz kod ljudi koji su dugo zajedno - je i činjenica da su došli u određene godine - podvlačenje crte u životu, kaže sugovornica, nema uopće veze s globalnom krizom koju živimo posljednjih godinu dana.
"To nema veze s pandemijom, podvlačenje crte pod život svakome osobno dođe između 40. i 50. godine, to je individualno. Tada rezimiramo što smo sve poslovno napravili, kuda želimo ići. Ambicioznost nam pada nakon 45. godine života, u smislu da nemamo više toliko energije osvajati svjetove iz nule, ispočetka. Tako da podvučeš crtu i zapitaš se kako želim drugu polovicu života odživjeti? Čini li me ovo što sad živim sretnim?" objasnila je psihologinja.
Baš kao što za neke prekide poznatih čujemo u medijima i u životu čujemo za prekide prijatelja, poznanika, kolega. Tako se može dogoditi da prekine par koji smo smatrali skladnim, a oni za koje bismo očekivali da se raziđu i dalje su zajedno.
"To je ono što mi na van nikad ne vidimo što je uzrok. Na van ljudi znaju biti burni i imaš dojam da su stalno u svađi, a u stvari odlično plivaju u svojim odnosima i obratno. Ima ljudi koji su na van jako skladni, sve je divno i krasno, i odjednom prekid. Zato je i psihologija lijepa, ljudi su različiti i treba stvarno dobro proučiti nekog da bi se donosio sud", zaključila je psihologinja Maja Vučić.