Nova knjiga ‘Otrovna ljubav‘ Susan Forward, autorice bestselera ‘Muškarci koji mrze žene i žene koje ih vole‘ otkriva kako procijeniti događa li se i vama da ste zaglibili u vezi
"Nakon dolaska na posao, Gloria je primijetila da nešto nije u redu. Kolege su je pratili pogledom dok je prolazila redakcijom prema uredu, smiješeći se kao da su joj krišom priredili rođendansku proslavu. Odmah joj je skočio adrenalin... Ulazeći u ured, osjetila je opojan miris ruža. Cijeli radni stol prekrivao je zapanjujuć aranžman od bar sedamdesetak prekrasnih, crvenih ruža, kakve nikad dotad nije vidjela. Ali, kojim povodom?... Potom joj je sinulo. Jim ih je poslao! I odmah su je spopali strah i ljutnja. Kako mu nije jasno da ga više ne želi vidjeti? Zašto je ne ostavi na miru? Naslonila se bespomoćno na dovratak i rasplakala."
tako počinje novi naslov dr. Susan Forward, autorice bestselera "Muškarci koji mrze žene i žene koje ih vole". Priručnik "Otrovna ljubav" govori o tome kako prepoznati jesmo li u otrovnoj vezi i još važnije, kako se iz nje izvući, koji je u Hrvatskoj objavila Mozaik knjiga. Zastrašujuće iskustvo naše imenjakinje, žrtve opsesivne ljubavi u kojoj se osjećala kao da je u kavezu, zbog čega joj se strmoglavo urušila kvaliteta života, navelo je američku psihoterapeutkinju, radijsku voditeljicu i osnivačicu prvog privatnog centra za terapiju seksualno zlostavljanih osoba u Kaliforniji, napisati priručnik o onome što ljubav ne bi smjela biti. Ideju čime se pozabaviti dao joj je i pošiljatelj ruža s početka ovog teksta, Jim.
Čitajte i: Tri životna straha koje biste trebali napustiti što prije
Gloria kao nadahnuće
Nakon što se Gloria nije oglasila elektronskom poštom, spustila mu slušalicu kad ju je nazvao (nije cijenila znak dobre volje s njegove strane telefonirati joj samo dvaput dnevno), sutradan je, po tko zna koji put, otišao do njezinog stana. Kad ga je spazila kroz "špijunku" na vratima, nije se usudila otvoriti. Pričekala je čak sat vremena i tek potom se odvažila otići na posao.
"Došavši na parkiralište, zatekla ga je uz svoje parkirno mjesto. Razbjesnivši se, počela je vikati zahtijevajući da ju pusti na miru. Primijetila je da prolaznici pilje u nju kao da je ona luda. Kad se napokon domogla ureda, bila je u suzama", piše dr. Forward (83) zaključivši da je priča o Gloriji i Jimu klasičan primjer opsesivne ljubavi.
"Jim je došao k meni otprilike mjesec dana nakon spomenutog incidenta s ružama. Premda je bio svjestan da mora odustati od Glorije, emocionalno to nije bio u stanju učiniti", kaže autorica, dodajući kako je pretpostavila da se i Glorija preispituje. Jer žene to čine. Uvijek počinju od sebe, raščlanjuju situacije koje su, možda, dovele do opsesivnog ponašanja druge strane i nakon što su prekinule vezu.
Psihoterapeutkinja se i sama zapitala nije li mlada žena mogla već na početku te ljubavne priče primijetiti da s njim nešto nije u redu? Je li možda nesvjesno hranila njegovu opsesiju?
Ne bi li odgovorila na ta pitanja, Susan Forward se bacila na pisanje u čemu joj je pomogao američki autor, filmski i televizijski scenarist Craig Buck (69). Odlučila je istražiti ono što ljubavlju nazivaju opsesivni vrebači, ali i kako se osjećaju žene (ili muškarci) na Glorijinom mjestu. Riječ je o dvosmjernoj interakciji čija je posljedica osjećajna katastrofa.
Prikupljajući iskustva prijatelja, pacijenata i poznanika, psihoterapeutkinja je bila zapanjena koliko ih se suočilo s "luđačkom ljubavlju" i bilo spremno ispričati joj detalje.
Čitajte i: Metode stručnjakinje ‘za sreću‘: Evo kako jednostavno i brzo ‘vratiti‘ tijelo iz stanja jakog stresa
Ljubav i mitovi
U priči o Gloriji i njezinom progonitelju, problem počinje činjenicom što otrovnu ljubav katkad sami prizivamo. Kako? Tako što vjerujemo u mit o veličanstvenom osjećajnom vatrometu, strast bez premca (o tome govori i literarni te filmski klasik "Orkanski visovi") čega u realnom svijetu ne bi smjelo biti. U redu, na početku svake veze kumuje vatromet. I to je u redu. No, ljubići nas katkad previše kljukaju "leptirićima u želucu", obrascima ponašanja prema kojima nismo zaljubljeni ako se barem neko vrijeme u vezi ne ponašamo blesavo. U otrovnim ljubavima takvo ponašanje zacijelo postaje pravilo i samom sebi svrha. A onaj koji je uhvaćen u osjećajni kavez, zbog mitova koji veličaju Heathcliffovu opsjednutost Cathy u spomenutom romanu Emily Brontë, misli da je to u redu jer je, eto, ljubav je luda i takva treba biti.
Treba li? Hajdemo definirati o čemu se ovdje radi. Autorica izdvaja kriterije prema kojima ćemo otkriti jesmo li žrtva opsesivne ljubavi:
- intenzivna preokupiranost stvarnim ili priželjkivanim objektom čežnje (kudikamo gora od želje za pralinama ili čašom vina),
- nezasitna žudnja posjedovati metu naše opsesije (kad ste zbog nje ili njega spremni okrenuti svijet naglavačke baš svaki dan, što nije normalno),
- bolni trenutak kad iskusimo fizično ili emotivno odbacivanje (kada nam ona ili on kažu nemamo šanse ni u stotinu budućih života) i konačno,
- samoporažavajući oblici ponašanja nakon što smo odbačeni.
Svakodnevnim žargonom rečeno, to su situacije kada "pužemo" pred njom ili njim potpuno svjesni koliko se ponižavamo, vjerujući da si ne možemo si pomoći.
Opsesija i ego
U priči o ljubavi kakva ne bi smjela biti, psihoterapeutkinja tvrdi da se tu zapravo ne radi o ljubavi nego o čežnji. Uhođenje, vrebanje, maltretiranje žrtve slanjem neželjenih darova, telefonskim pozivima, zvonjenjem na vrata (što podjednako čine i muškarci i žene) potiče čežnja! Točnije, neprihvatljivo ponašanje prema njoj ili njemu počinje jer želimo imati ono što nam je nedostupno, što nam izmiče ili bježi od nas, a katkad u pomoć zove i policiju.
"Čak i kad su opsesivni ljubavnici u vezi, čeznu za onim čega nemaju dovoljno. Većom ljubavi, pažnjom, odanošću i sigurnošću. Koliko god veza ispočetka bila obećavajuća, nezasitna i zahtjevna priroda opsesivnosti otjerat će većinu partnera. Koliko god opsesivni ljubavnici voljeli, njima upravljaju njihove vlastite potrebe i želje, često na račun potreba i želja njihove mete", piše autorica.
Zzdrava ljubav teži povjerenju, privrženosti i obostranom poštovanju, dok opsesivnom ljubavlju dominiraju strah, posesivnost i ljubomora. Prevrtljiva je, katkad i opasna.
"U konačnici, nikad ne pruža zadovoljštinu, nikad ne nudi okrepu, rijetko kad izaziva osjećaj ugode", tvrdi psihoterapeutkinja.
Što poduzeti?
Izlazna strategija iz otrovne veze u najvećoj je mjeri usmjerena na onog koji ju je zatrovao, odnosno prema pošiljatelju neželjenih ruža s početka ove priče. Njezin je najvažniji element - kontrola opsesivnih misli. Jer, tako počinje promjena života na bolje za oboje, posebno za opsjednutog udvarača Jima: neće dobiti sudsku zabranu približavanja, kaznenu prijavu zbog uznemiravanja, neće završni na sudu i još štošta. To je odličan motiv navesti ga potražiti stručnu pomoć. Psihoterapeutkinja savjetuje blokiranje mehanizma koji vodi u neželjeno ponašanje i preobražavanje opsesivnih misli u neposesivne.
Da, to odlično zvuči, ali kako ideju provesti u djelo? Za početak potrebno je otkriti što su okidači. Nije naodmet sastaviti njihov popis okidača, a radi li se o zajedničkim fotografijama, sitnicama koje vas podsjećaju na vezu, njenom ili njegovom omiljenom parfemu, uklonite ih. Pa i knjige koje vam je poklonio ili poklonila (koliko god vam to bilo teško). Otvorite hladnjak. Zateknete li ondje namirnice koje zapravo ne jedete, a kompulzivno ste ih kupili jer ih on ili ona vole, darujte ih. Ne gledajte romantične filmove. S play liste izbrišite sentiše. Zaboravite da je Leonard Cohen ikada postojao i da vam nije palo na pamet stalno iznova puštati njegovu pjesmu "In My Secret Life". Psihoterapeutkinja savjetuje da ako ste opsesivni vrebač, koliko je u razumnim granicama moguće, uklonite okidače iz svog života.
"Neki se okidači generiraju u nama. Primjerice, vaša tuga može biti okidač za razmišljanje o ljubavniku jer vam je žao što nije uz vas. Vaša ljutnja također može biti okidač za pomisao kako biste se najradije izvikali na njega. Ako vas uhvati požuda, mogli biste čeznuti za tim da vodite ljubav", piše autorica.
Sljedeći korak je identificiranje opsesivnih misli. Naime, za kontrolu neželjenih misli treba utvrditi koje su vrste, a tu će pomoći vođenje dnevnika. Pritom treba pokušati razvrstati opsesivne misli u tri osnovne kategorije: sjećanja, maštarije i unutarnji monolozi.
Bolna ili ugodna, sjećanja su sjećanja. Neka ostanu u prošlosti. Maštarija je mentalna slika ili bolje rečeno film koji vrtimo u glavi, nekad su to zamišljeni razgovori s bivšim ili bivšom, nekad uljepšana verzija prošlosti ili snatrenje o tome osveti. Umjesto da se tome predamo, treba primijeniti tehniku blokiranja.
Treba li vam to?
"Nakon što ste identificirali opsesivne misli, etiketirajte ih kao takve. Prihvatite činjenicu da one rade protiv vas, tada postaju manje privlačne. Povežite ih sa samoporažavajućim ponašanjem svaki put kad vam izrone u glavi", piše dr. Forward. Kad joj se pacijenti požale da opsesivne misli nikako ne mogu otjerati iz glave, ponudi im vježbu.
Radi se o jednostavnoj tehnici kojom opsjednuti ljubavlju jedanput dnevno dopuštaju svojim opsesivnim mislima da se "razulare", ali na ograničeno vrijeme, najbolje je pred spavanje.
Kad dođe "taj" trenutak, potrebno je štopati vrijeme. Kad "time out" istekne, treba naglas reći nešto poput: "Ok, gnjavili ste me danas. To je to. Sutra ću vam smanjiti minutažu". Psihoterapeutkinja tvrdi da, koliko nam se god tehnika učinila smiješnom, na kraju donosi rezultate.
Što poručuje progonjenima u priči o "ludoj ljubavi" koja to nije? Opsesivna ljubav na prvi pogled može djelovati privlačno jer hrani ego. No, s vremenom se pretvara u ugnjetavanje. Treba li vam to? Treba li vam netko tko će gaziti vaše osobne granice i ulaziti u vaš prostor kao da je njegov ili njezin? Taj dio vašeg života mora postojati i u braku, a kamo li u vezi za koju ne znate koliko će potrajati i kamo će vas odvesti. Opsesivno ponašanje nitko ne zaslužuje i - ne, vi niste krivi. Ne dozvolite da vam se servira "krivnja" na pladnju jer, eto, privlačite takve. Glasi li odgovor da vam ne treba takav odnos, riješite se emotivnog tereta i ostanite ustrajni. Život je prelijep da bi vas ugnjetavali.